Yeissler_art

Este cuadro decidí llamarlo “I am safe” estoy a salvo. Personalmente me gusta aunque no tanto, pero como recordatorio le puse este nombre. Este ha sido un tema recurrente desde que tengo memoria, el no sentirme a salvo, siempre con estrés y en alerta a lo que pueda pasar, aún no logro sentirme completamente en el flujo de mi energía como quisiera pero al menos siento que me voy acercando cada vez más a un estado de balance interno. Esto es un resultado directo de ser hiper sensible y empática.

Cuando era chica mi mamá o papá me mandaban a comprar al negocio de la esquina, uff que terrible era para mi, no quería ir por ningún motivo, salir sola de la casa me provocaba ansiedad y hablarle al señor o señora del negocio era lo peor. Me imagino que pensaban que era por flojera y que no tenía ganas de salir, me lo pedían porque necesitaban ayuda y tal vez incluso para incentivarme a que me atreviera a salir, no se realmente si se daban cuenta de la ansiedad que me generaba salir. En esa época vivíamos en Linares, en un barrio súper tranquilo, no andaba nadie y la ciudad en si era muy amigable, recuerdo que no me gustaba en comparación con Concepción, la encontraba super chica y fome. Tenía once años y solo vivimos ahí medio año con mis abuelos. Ahora que escribo esto siento que tal vez absorbía toda esa ansiedad extrema que tenía mi abuelita, una persona muy sensible, artista maravillosa, muy nerviosa por todo, según mi diagnóstico personal tenía un tipo de neurosis. Ella nos advertía que no hiciéramos cosas que encontraba eran peligrosas, recuerdo muchas veces haberme asustado mucho con sus consejos de seguridad 😅 y bueno a nuestro alrededor como familia existían n mil problemas, que no vale la pena en este post mencionar. Después nos fuimos a vivir a Santiago, esto si que era terrible para mi, casi no soportaba salir y para peor ya era mayor y cada vez que salía sentía como me miraban en forma acosadora los hombres en la calle.

Ya después más mayor y en Concepción cuando iba a la Universidad a estudiar, Biología Marina, mas de un agarrón tuve que soportar, así es que nada peor que salir a la calle. Y menos ir a comprar el pan a San Diego con San Francisco o caminar por Victoria. La calle San Diego estaba llena de negocios, mucha gente pasaba por ahí y las construcciones eran muy antiguas, ahí me tocó estar en el terremoto del ‘85 😱, el 3 de marzo, un terremoto de magnitud 8,0 Mw, ¡muy emocionante! Ahora esto puede parecer absurdo para otros que no son sensibles y extremadamente empáticos, pero de seguro más de alguien me entenderá y se sentirá representado. Así es que quienes iban a comprar, Felipe y Rodrigo, mis hermanitos menores, yo sinceramente espero y creo que ellos nunca sintieron esa ansiedad que yo sentía al salir a la calle. A veces admiro a las personas que son perceptivas como yo, conscientes de sí mismas y a la vez no son empáticas a concho como lo soy yo y no tienen esa sensibilidad a flor de piel, que paraliza y limita la acción. En fin, recordarlo incluso también me da tristeza, porque al final sentir tanto lo externo como una amenaza te auto limita de una manera increíble. Ah … esto no paro ni comenzó aquí, mi papá falleció en 1984 de forma repentina, un día fue a ayudar a trasladarse a mis abuelos de la casa que tenían en Pelluhue y se enfermó repentinamente y nunca más lo volví a ver. Esto fue algo que me marcó mucho, sobre todo en el ámbito de no sentirme segura. Todo esto no me ha impedido viajar y vivir en otros países y siempre planear algo nuevo.

Presentar en público, la peor experiencia en el colegio y luego en la Universidad, mi primer congreso, ¡un desastre! Lo leí todo, mis transparencias, que era lo que se usaba en esa época, todas escritas y muy fomes, y ahora aunque me pongo nerviosa antes de hablar en público, disfruto hablando y lo hago hasta en inglés sin problemas. Así es que algún día se que saldré a la calle y manejaré, caminaré sintiéndome segura y disfrutando del paseo o me subiré a una micro, sin que me den ganas de llorar, esto me pasa seguido, la gente tiene tantos rollos, desesperanza y esas emociones son pegotes y me dan ganas de llorar. No me pasa todo el tiempo ahora y ya logro identificar que no es mío, así es que bien.

El origen, ¿fui siempre así, estresada al máximo? Nooo para nada, antes de ir al colegio según me cuentan y también algo recuerdo, hablaba con todo el mundo, era muy espontánea y libre, cantaba, nada me daba vergüenza y era muy alegre. Cuando entre al colegio Aniceto Gallardo, a los 5 años, el colegio era solo de enseñanza básica, estaba dirigido por dos hermanas, muy viejitas, y muy estrictas, tanto que me daba miedo verlas, no se podía hablar o moverse en clases, si lo hacías te mandaban a una esquina, mirando a la pared. A otros niños hombres les pegaban con una regla. Mi curso de kinder estaba junto con niños más grandes en la misma sala, esto era muy extraño y en los recreos veía a niños muy grandes, para mi parecían adultos y deben haber estado en 8vo básico. Recuerdo que nos miraban como si fuéramos sus mascotas, era una sensación extraña la verdad estar ahí. Me costó mucho aprender a leer, mi papá tuvo que ayudarme con el silabario y su lección de La Lana, nos hacían leer delante de todos en voz alta y paradójicamente no debíamos hablar fuerte en la sala y mantener un perfil bajo. La cosa es que desde esa experiencia de pánico por ser castigada y expuesta ante todos por desordenada mirando hacia la pared en una esquina de la sala, y el echo de pasar de un ambiente donde solo veía a mi familia a ver cada día a mucha gente extraña y con reglas, no fui más la misma niña espontánea que solía ser.

Decidí entonces conscientemente esconderme, no llamar la atención para nada, hablar lo menos posible, me fui para adentro totalmente y observé el mundo desde lejos, con recelo y desconfianza. Pensaba mucho, soñaba cosas, analizaba, imaginaba muchas cosas más, veía mucha televisión, monitos y películas, jugaba sola o con mis hermanos pero no me comunicaba mucho, no tenia amigas o muy pocas. Además nos cambiamos de ciudad varías veces y por lo mismo estuve en 8 colegios y/o escuelas. Ni hablar del matonaje, burlas y demases, ser “calladita” como se burlaban de mi, no me sirvió de mucho, igual llamaba la atención por ser inteligente. Ninguna de las amistades del colegio perduró en el tiempo. Es raro cuando veo a otros que tienen amigos del colegio y se juntan aún. Todo esto y mucho más obviamente, contribuyó a que no me sintiera segura y a salvo en mi medio ambiente. Con el tiempo fueron variando los problemas y empeoraron las malas experiencias especialmente con mis tutores del doctorado, colegas en mi trabajo y estudiantes, reforzando mi idea de que lo ideal es la soledad y de que el mundo es un lugar hostil. Siendo todo parte del loop que uno mismo crea al limitar su realidad a un tipo de experiencias y no abrirse a otras que son igualmente probables de ocurrir. Lo curioso es que estas experiencias de inseguridad a pesar de que cuando viví en otros países estaban presentes, disminuyeron substancialmente, la seguridad y libertad que sentía fuera de Chile era mucho mayor. Como me focalizaba en lo externo y me dejaba influenciar por el medio ambiente es lógico que en Suecia o Estados Unidos me sintiera de todas maneras mucho más segura a pesar de vivir sola y estar a miles de km de distancia de mi familia.

Entendiendo perfecto el origen del no sentirme segura y las consecuencias que eso genera en mis propias creaciones. Ahora a pesar de que soy más sensible aún, y sigo teniendo/sintiendo rollos que no son míos, me siento mas segura. Me alegra ver cómo cada vez me importa menos lo que haga o piense el resto de mi y lo que pase a mi alrededor. Eso si tengo que pasar mucho tiempo sola, cada vez que me junto con gente o estoy expuesta a las emociones de sufrimiento de otros me cuesta mucho recuperar mi balance. Lo más importante y que estoy permitiendo es la aceptación de como soy, reacciono y experimento las cosas. Es la única forma de experimentar el balance interior, tener compasión por mi misma. Sé que esta sensación, pasará de ser una abstracción y parcialmente una sensación real a una constante en mi vida diaria.

I decided to call this painting “I am safe”. Personally I like it, although not that much, but as a reminder I gave it this name. This has been a recurring theme for as long as I can remember, not feeling safe, always stressed and alert to what might happen, I still can’t feel completely in the flow of my own energy as I would like but at least I feel like I’m getting closer to a state of internal balance. This is a direct result of being hyper sensitive and empathic.

When I was a kid, my mom or dad sent me to buy at the grocery store in the corner, uff, that was terrible for me, I didn’t want to go for any reason, leaving the house alone caused me anxiety and talking to the sellers was the worst. I imagine they thought I was lazy and that I didn’t feel like going out, they asked me because they needed help and maybe even to encourage me to dare to go out, I don’t really know if they realized the level of anxiety that going out generated in me. At that time we lived in Linares, in a super quiet neighborhood, the city itself was very friendly, I remember that I didn’t like it compared to Concepción, I found it super small and bored. I was eleven years old and we only lived there half a year with my grandparents. Now that I am writing this, I feel that perhaps I was absorbing all that extreme anxiety that my grandmother had, she was a very sensitive person, a wonderful artist, very nervous about everything, and according to my personal diagnosis she had a type of neurosis. She warned us not to do things that she found were dangerous, I remember that many times I was very scared with her safety advices 😅 and well, around that time our family had thousand problems, which are not worth mentioning in this post. Later we went to live in Santiago, this was really terrible for me, I could hardly bear to go out and for worse I was older and every time I went out I felt the stalking from men.

Later, when I was older and living in Concepción studying Marine Biology at the University, I had to endure more than one unwanted, unpleasant touch, so there was nothing worse than going out. And even less going to buy bread in San Diego with San Francisco or walking through Victoria. San Diego street was full of stores, many people passed by and the buildings were very old, I was there when the earthquake of ’85 😱, on March 3rd took place, an earthquake of magnitude 8.0 Mw, very exciting! Now this may seem absurd to others who are not sensitive and extremely empathetic, but surely more than one person will understand me and feel represented. So who mostly did the job to buy at the grocery stores? Felipe and Rodrigo, my little brothers, I sincerely hope and believe that they never felt that anxiety that I felt when going out. Sometimes I admire people who are perceptive like me, aware of themselves and at the same time are not empathic as I am and do not have this hyper sensitivity that at the end paralyzes and limits self action. Anyway, remembering it also makes me sad, because this feeling that the environment is a threat, limits you in an incredible way. Ah… this does not stop or start here, my dad passed away suddenly in 1984, one day he went to help move my grandparents from the house they had in Pelluhue and he suddenly got sick and I never saw him again. This was something that marked me a lot, especially in the area of ​​not feeling safe. All this has not stopped me from traveling and living in other countries and always planning something new.

Presenting in public, the worst experience at school and then at the University, my first congress, a disaster! I read everything, my slides, which was what was used at that time, all written and very bored, and now, although I get nervous before speaking in public, I enjoy giving lectures and I do it even in English without problems. So one day I know that I will go out and drive feeling safe and enjoying the ride or I will get on a bus, without the feeling that I want to cry, this happens to me often, people carry so many dark emotions, hopelessness the prevalent and those emotions can be very sticky and make me want to cry. It doesn’t happen to me very often now and I can already identify that it’s not mine, so that’s good.

The origin, was I always like this, stressed to the maximum? Nooo not at all, before going to school as my family tell me and I also remember something, I talked to everyone, I was very spontaneous and free, I sang, I was not ashamed at all and I was very joyful. When I entered the Aniceto Gallardo school, at the age of 5, the school was only for basic education, it was run by two sisters, very old, and very strict, so much so that I was afraid to see them, you couldn’t talk or move in class, if you did they sent you to a corner, facing the wall. Boys were beaten with a ruler. My kindergarten class was together with older children in the same room, this was very strange and at recess I saw older children, to me they seemed adults and they must have been in 8th grade. I remember that they looked at us as if we were their pets, it was a strange feeling to be there. I had a hard time learning to read, my dad had to help me with the syllabary and the lesson “La Lana”, they made us read aloud in front of everyone and paradoxically we were not allow to speak loudly in the classroom and we had to keep a low profile. Since the experience of being punished and exposed to everyone for being talking loud, I was placed looking towards the wall in a corner of the classroom, and the fact of going from an environment where I only saw my family to seeing a lot of strange people every day and with a bunch of rules, I was no longer the same spontaneous girl that I used to be.

Understanding perfectly the origin of not feeling safe and the consequences that this generates in my own creations. Now even though I’m even more sensitive, and I still have/feel feelings that aren’t mine, I feel more secure. I’m glad to see how I care less and less what the rest does or thinks and what happens around me. Although, I have to spend a lot of time alone, every time I get together with people or I am exposed to the emotions of suffering from others, it is very difficult for me to recover my balance. The most important thing and that I am allowing myself to be, accepting how I am, how I react and how I experience things. It is the only way to experience inner balance, to have compassion for myself. I know that this sensation will go from being an abstraction and partially a real sensation to a constant in my daily life.