Este cuadro lo hice en acuarela y me pareció un buen nombre “In between the particles”. Cuando era chica me preguntaba que es la nada, como se verá la nada, ¿que hay entre las partículas me pregunto ahora? Cuando tenia como 6 o 7 años me imaginaba que la nada era blanca, un espacio vacío de color blanco. Que hay entre las partículas, espacio vacío, nada, ¿es la energía oscura de la que hablan los físicos? no lo sé, ¿es la conciencia o alma que equivale a energía y comunicación? Podría ser pero eso no sería nada, sería algo y no tengo prueba científica alguna de nada de esto, valga la redundancia, solo me queda imaginar y sentir. Ahora me siento en un vacío, status quo, en el limbo, como en la nada, en ese espacio en blanco, algo extraordinario podría pasar, esa sensación tengo. Y esta sensación de estar en el limbo hace que nada en la realidad 3D sea interesante o motivante, pasa como una película frente a mis ojos. Y mi ser humano está aquí y no está presente. Es una sensación de cansancio extremo también, y a la vez siento que todo es perfecto así tal cual es y se presenta, es incómodo eso sin duda.
I did this painting in watercolor and called it “In between the particles“. When I was a girl I wondered what nothing is, what nothing will look like, and now I wonder what is there between the particles. When I was about 6 or 7 years old I imagined that nothing was white, an empty white space. What is between the particles, empty space, nothing, is it the dark energy that physicists talk about? I don’t know, is it consciousness or the soul that equals energy and communication? It could be but that wouldn’t be nothing, it would be something, I have no scientific proof of any of this. I can only imagine and feel. Now I feel in a void, status quo, in limbo, like nothing, in that blank space, something extraordinary could happen, I have that feeling. And this feeling of being in limbo makes nothing in 3D reality interesting or motivating, it flashes like a movie in front of my eyes. And my human being is here and not at the same time. It is a feeling of extreme fatigue too, and at the same time I feel that everything is perfect just as it is and presents itself, although overall for my human self this feeling is undoubtedly uncomfortable.
Este cuadro decidí llamarlo “I am safe” estoy a salvo. Personalmente me gusta aunque no tanto, pero como recordatorio le puse este nombre. Este ha sido un tema recurrente desde que tengo memoria, el no sentirme a salvo, siempre con estrés y en alerta a lo que pueda pasar, aún no logro sentirme completamente en el flujo de mi energía como quisiera pero al menos siento que me voy acercando cada vez más a un estado de balance interno. Esto es un resultado directo de ser hiper sensible y empática.
Cuando era chica mi mamá o papá me mandaban a comprar al negocio de la esquina, uff que terrible era para mi, no quería ir por ningún motivo, salir sola de la casa me provocaba ansiedad y hablarle al señor o señora del negocio era lo peor. Me imagino que pensaban que era por flojera y que no tenía ganas de salir, me lo pedían porque necesitaban ayuda y tal vez incluso para incentivarme a que me atreviera a salir, no se realmente si se daban cuenta de la ansiedad que me generaba salir. En esa época vivíamos en Linares, en un barrio súper tranquilo, no andaba nadie y la ciudad en si era muy amigable, recuerdo que no me gustaba en comparación con Concepción, la encontraba super chica y fome. Tenía once años y solo vivimos ahí medio año con mis abuelos. Ahora que escribo esto siento que tal vez absorbía toda esa ansiedad extrema que tenía mi abuelita, una persona muy sensible, artista maravillosa, muy nerviosa por todo, según mi diagnóstico personal tenía un tipo de neurosis. Ella nos advertía que no hiciéramos cosas que encontraba eran peligrosas, recuerdo muchas veces haberme asustado mucho con sus consejos de seguridad 😅 y bueno a nuestro alrededor como familia existían n mil problemas, que no vale la pena en este post mencionar. Después nos fuimos a vivir a Santiago, esto si que era terrible para mi, casi no soportaba salir y para peor ya era mayor y cada vez que salía sentía como me miraban en forma acosadora los hombres en la calle.
Ya después más mayor y en Concepción cuando iba a la Universidad a estudiar, Biología Marina, mas de un agarrón tuve que soportar, así es que nada peor que salir a la calle. Y menos ir a comprar el pan a San Diego con San Francisco o caminar por Victoria. La calle San Diego estaba llena de negocios, mucha gente pasaba por ahí y las construcciones eran muy antiguas, ahí me tocó estar en el terremoto del ‘85 😱, el 3 de marzo, un terremoto de magnitud 8,0 Mw, ¡muy emocionante! Ahora esto puede parecer absurdo para otros que no son sensibles y extremadamente empáticos, pero de seguro más de alguien me entenderá y se sentirá representado. Así es que quienes iban a comprar, Felipe y Rodrigo, mis hermanitos menores, yo sinceramente espero y creo que ellos nunca sintieron esa ansiedad que yo sentía al salir a la calle. A veces admiro a las personas que son perceptivas como yo, conscientes de sí mismas y a la vez no son empáticas a concho como lo soy yo y no tienen esa sensibilidad a flor de piel, que paraliza y limita la acción. En fin, recordarlo incluso también me da tristeza, porque al final sentir tanto lo externo como una amenaza te auto limita de una manera increíble. Ah … esto no paro ni comenzó aquí, mi papá falleció en 1984 de forma repentina, un día fue a ayudar a trasladarse a mis abuelos de la casa que tenían en Pelluhue y se enfermó repentinamente y nunca más lo volví a ver. Esto fue algo que me marcó mucho, sobre todo en el ámbito de no sentirme segura. Todo esto no me ha impedido viajar y vivir en otros países y siempre planear algo nuevo.
Presentar en público, la peor experiencia en el colegio y luego en la Universidad, mi primer congreso, ¡un desastre! Lo leí todo, mis transparencias, que era lo que se usaba en esa época, todas escritas y muy fomes, y ahora aunque me pongo nerviosa antes de hablar en público, disfruto hablando y lo hago hasta en inglés sin problemas. Así es que algún día se que saldré a la calle y manejaré, caminaré sintiéndome segura y disfrutando del paseo o me subiré a una micro, sin que me den ganas de llorar, esto me pasa seguido, la gente tiene tantos rollos, desesperanza y esas emociones son pegotes y me dan ganas de llorar. No me pasa todo el tiempo ahora y ya logro identificar que no es mío, así es que bien.
El origen, ¿fui siempre así, estresada al máximo? Nooo para nada, antes de ir al colegio según me cuentan y también algo recuerdo, hablaba con todo el mundo, era muy espontánea y libre, cantaba, nada me daba vergüenza y era muy alegre. Cuando entre al colegio Aniceto Gallardo, a los 5 años, el colegio era solo de enseñanza básica, estaba dirigido por dos hermanas, muy viejitas, y muy estrictas, tanto que me daba miedo verlas, no se podía hablar o moverse en clases, si lo hacías te mandaban a una esquina, mirando a la pared. A otros niños hombres les pegaban con una regla. Mi curso de kinder estaba junto con niños más grandes en la misma sala, esto era muy extraño y en los recreos veía a niños muy grandes, para mi parecían adultos y deben haber estado en 8vo básico. Recuerdo que nos miraban como si fuéramos sus mascotas, era una sensación extraña la verdad estar ahí. Me costó mucho aprender a leer, mi papá tuvo que ayudarme con el silabario y su lección de La Lana, nos hacían leer delante de todos en voz alta y paradójicamente no debíamos hablar fuerte en la sala y mantener un perfil bajo. La cosa es que desde esa experiencia de pánico por ser castigada y expuesta ante todos por desordenada mirando hacia la pared en una esquina de la sala, y el echo de pasar de un ambiente donde solo veía a mi familia a ver cada día a mucha gente extraña y con reglas, no fui más la misma niña espontánea que solía ser.
Decidí entonces conscientemente esconderme, no llamar la atención para nada, hablar lo menos posible, me fui para adentro totalmente y observé el mundo desde lejos, con recelo y desconfianza. Pensaba mucho, soñaba cosas, analizaba, imaginaba muchas cosas más, veía mucha televisión, monitos y películas, jugaba sola o con mis hermanos pero no me comunicaba mucho, no tenia amigas o muy pocas. Además nos cambiamos de ciudad varías veces y por lo mismo estuve en 8 colegios y/o escuelas. Ni hablar del matonaje, burlas y demases, ser “calladita” como se burlaban de mi, no me sirvió de mucho, igual llamaba la atención por ser inteligente. Ninguna de las amistades del colegio perduró en el tiempo. Es raro cuando veo a otros que tienen amigos del colegio y se juntan aún. Todo esto y mucho más obviamente, contribuyó a que no me sintiera segura y a salvo en mi medio ambiente. Con el tiempo fueron variando los problemas y empeoraron las malas experiencias especialmente con mis tutores del doctorado, colegas en mi trabajo y estudiantes, reforzando mi idea de que lo ideal es la soledad y de que el mundo es un lugar hostil. Siendo todo parte del loop que uno mismo crea al limitar su realidad a un tipo de experiencias y no abrirse a otras que son igualmente probables de ocurrir. Lo curioso es que estas experiencias de inseguridad a pesar de que cuando viví en otros países estaban presentes, disminuyeron substancialmente, la seguridad y libertad que sentía fuera de Chile era mucho mayor. Como me focalizaba en lo externo y me dejaba influenciar por el medio ambiente es lógico que en Suecia o Estados Unidos me sintiera de todas maneras mucho más segura a pesar de vivir sola y estar a miles de km de distancia de mi familia.
Entendiendo perfecto el origen del no sentirme segura y las consecuencias que eso genera en mis propias creaciones. Ahora a pesar de que soy más sensible aún, y sigo teniendo/sintiendo rollos que no son míos, me siento mas segura. Me alegra ver cómo cada vez me importa menos lo que haga o piense el resto de mi y lo que pase a mi alrededor. Eso si tengo que pasar mucho tiempo sola, cada vez que me junto con gente o estoy expuesta a las emociones de sufrimiento de otros me cuesta mucho recuperar mi balance. Lo más importante y que estoy permitiendo es la aceptación de como soy, reacciono y experimento las cosas. Es la única forma de experimentar el balance interior, tener compasión por mi misma. Sé que esta sensación, pasará de ser una abstracción y parcialmente una sensación real a una constante en mi vida diaria.
I am safe
I decided to call this painting “I am safe”. Personally I like it, although not that much, but as a reminder I gave it this name. This has been a recurring theme for as long as I can remember, not feeling safe, always stressed and alert to what might happen, I still can’t feel completely in the flow of my own energy as I would like but at least I feel like I’m getting closer to a state of internal balance. This is a direct result of being hyper sensitive and empathic.
When I was a kid, my mom or dad sent me to buy at the grocery store in the corner, uff, that was terrible for me, I didn’t want to go for any reason, leaving the house alone caused me anxiety and talking to the sellers was the worst. I imagine they thought I was lazy and that I didn’t feel like going out, they asked me because they needed help and maybe even to encourage me to dare to go out, I don’t really know if they realized the level of anxiety that going out generated in me. At that time we lived in Linares, in a super quiet neighborhood, the city itself was very friendly, I remember that I didn’t like it compared to Concepción, I found it super small and bored. I was eleven years old and we only lived there half a year with my grandparents. Now that I am writing this, I feel that perhaps I was absorbing all that extreme anxiety that my grandmother had, she was a very sensitive person, a wonderful artist, very nervous about everything, and according to my personal diagnosis she had a type of neurosis. She warned us not to do things that she found were dangerous, I remember that many times I was very scared with her safety advices 😅 and well, around that time our family had thousand problems, which are not worth mentioning in this post. Later we went to live in Santiago, this was really terrible for me, I could hardly bear to go out and for worse I was older and every time I went out I felt the stalking from men.
Later, when I was older and living in Concepción studying Marine Biology at the University, I had to endure more than one unwanted, unpleasant touch, so there was nothing worse than going out. And even less going to buy bread in San Diego with San Francisco or walking through Victoria. San Diego street was full of stores, many people passed by and the buildings were very old, I was there when the earthquake of ’85 😱, on March 3rd took place, an earthquake of magnitude 8.0 Mw, very exciting! Now this may seem absurd to others who are not sensitive and extremely empathetic, but surely more than one person will understand me and feel represented. So who mostly did the job to buy at the grocery stores? Felipe and Rodrigo, my little brothers, I sincerely hope and believe that they never felt that anxiety that I felt when going out. Sometimes I admire people who are perceptive like me, aware of themselves and at the same time are not empathic as I am and do not have this hyper sensitivity that at the end paralyzes and limits self action. Anyway, remembering it also makes me sad, because this feeling that the environment is a threat, limits you in an incredible way. Ah… this does not stop or start here, my dad passed away suddenly in 1984, one day he went to help move my grandparents from the house they had in Pelluhue and he suddenly got sick and I never saw him again. This was something that marked me a lot, especially in the area of not feeling safe. All this has not stopped me from traveling and living in other countries and always planning something new.
Presenting in public, the worst experience at school and then at the University, my first congress, a disaster! I read everything, my slides, which was what was used at that time, all written and very bored, and now, although I get nervous before speaking in public, I enjoy giving lectures and I do it even in English without problems. So one day I know that I will go out and drive feeling safe and enjoying the ride or I will get on a bus, without the feeling that I want to cry, this happens to me often, people carry so many dark emotions, hopelessness the prevalent and those emotions can be very sticky and make me want to cry. It doesn’t happen to me very often now and I can already identify that it’s not mine, so that’s good.
The origin, was I always like this, stressed to the maximum? Nooo not at all, before going to school as my family tell me and I also remember something, I talked to everyone, I was very spontaneous and free, I sang, I was not ashamed at all and I was very joyful. When I entered the Aniceto Gallardo school, at the age of 5, the school was only for basic education, it was run by two sisters, very old, and very strict, so much so that I was afraid to see them, you couldn’t talk or move in class, if you did they sent you to a corner, facing the wall. Boys were beaten with a ruler. My kindergarten class was together with older children in the same room, this was very strange and at recess I saw older children, to me they seemed adults and they must have been in 8th grade. I remember that they looked at us as if we were their pets, it was a strange feeling to be there. I had a hard time learning to read, my dad had to help me with the syllabary and the lesson “La Lana”, they made us read aloud in front of everyone and paradoxically we were not allow to speak loudly in the classroom and we had to keep a low profile. Since the experience of being punished and exposed to everyone for being talking loud, I was placed looking towards the wall in a corner of the classroom, and the fact of going from an environment where I only saw my family to seeing a lot of strange people every day and with a bunch of rules, I was no longer the same spontaneous girl that I used to be.
Understanding perfectly the origin of not feeling safe and the consequences that this generates in my own creations. Now even though I’m even more sensitive, and I still have/feel feelings that aren’t mine, I feel more secure. I’m glad to see how I care less and less what the rest does or thinks and what happens around me. Although, I have to spend a lot of time alone, every time I get together with people or I am exposed to the emotions of suffering from others, it is very difficult for me to recover my balance. The most important thing and that I am allowing myself to be, accepting how I am, how I react and how I experience things. It is the only way to experience inner balance, to have compassion for myself. I know that this sensation will go from being an abstraction and partially a real sensation to a constant in my daily life.
Este ha sido el comienzo de semestre más calmado que haya experimentado desde hace tiempo. Siempre me tocaba hacer dos cursos de malla obligatoria como docencia de servicio, más otras clases de ramos electivos o tutorías de tesis. Y este año por primera vez solo estoy haciendo clases en dos cursos, ideados por mi, con contenidos que me gusta enseñar y que no son obligatorios, los estudiantes eligen entre varios cursos cual quieren cursar. Así es que está acuarela se llama “I am calm” para recordar esa sensación que es lo contrario al estrés. El año pasado a estas alturas estaba tan estresada por toda la carga académica que había tomado, mas encima enseñando a estudiantes que venían de dos años de hacer solo clases en línea y tener cero experiencia en laboratorio, que colapsé y estuve a punto de aceptar una licencia psiquiátrica por un mes. También como muchas otras veces me cuestioné el porqué sufrir tanto y por causa de otros, me dieron de nuevo muchas ganas de renunciar y mandar todo a la punta del cerro (solo porque soy educada 😅 lo digo así). Tuve muy malas experiencias con un paralelo en particular, no todos los estudiantes tenían las mismas actitudes pero eran guiados y se dejaban llevar por grupos que preferían no hacerse responsables de sus propias creaciones y seguir el camino más fácil que es responsabilizar a otros de sus frustraciones y exponerlos tipo tribunal inquisidor 😅, ¡me recordó tanto a algunas de esas experiencias! No tomé la licencia, decidí dejar dos tesis que quería dirigir y seguí con la mejor actitud posible, confiando en que lo lograría y que jamás volvería a hacer ese curso de nuevo, no importando las consecuencias, no más sufrimiento. Y esto es lo que más he disfrutado ahora, no seguir en ese mismo camino. Así lo hice, entremedio fui de paseo a Santa Cruz con mi familia, fue espectacular y después decidí hacer una estadía de investigación en Europa, me fui a Suiza, a la vuelta pasé por Paris, lo pasé fantástico, conocí gente maravillosa, compartí con amigos del alma y me sentí realmente libre.
Este año Marzo fue muy entretenido porque trabajé en dos manuscritos de investigación, los envíe a los coautores para su revisión y comencé a escribir un tercer artículo. Una de las historias es sobre un virus que infecta a una microalga muy bonita que se llama Emiliania huxleyi, es un cocolitofórido cubierto de placas de carbonato de calcio. La otra historia es sobre una diatomea llamada Nitzschia palea, que aislamos en El Salar de Huasco, ahora es un parque nacional, y con la que trabajé en Neuchâtel, Suiza. Y la tercera historia, es sobre el virus IPN, que infecta salmones, esta historia está súper completa así es que ha sido súper motivante escribirla. Al final todas estas son historias que uno cuenta en un trabajo bajo el alero del método científico, al fin y al cabo son sólo cuentos creados por la conciencia de cada grupo de científicos.
CocolitofóridoEhV-C2Nitzschia palea
Espero con calma enviar estos trabajos a revisión a buenas revistas y ver mis historias publicadas. Y seguir disfrutando escribiendo, armando figuras y graficando. Recién me di cuenta de que mi pintura, la cual destaco en esta publicación tiene formas que se parecen a cocolitofóridos (Imagen extraída de https://www.asturnatura.com/temarios/biologia/algas/haptophyta), cocolitos, bacterias y microalgas, que bonita sincronía, todo espontáneo y coincidente de manera perfecta.
Finalmente solo me queda agregar que todo es una historia dentro de la gran historia de creación del humano y el alma juntos en esta realidad y por ende nada merece ser tan serio y menos aún merece ser sufrido. ¡No más!
I am calm
This has been the calmest beginning of a semester that I have experienced in a while. I always had to do two mandatory lectures, plus other classes and/or thesis tutoring. And this year for the first time I am only giving two lectures, designed by me, with contents that I like to teach and that are not mandatory, students choose from several courses which one they want to take. So this watercolor is called “I am calm” to remember me that feeling that is the opposite of stress. Last year at this point I was so stressed out from all the academic load I had taken on, plus teaching students who were coming off two years of doing only online classes and having zero lab experience, that I collapsed and I almost accepted a psychiatric leave for one month. Also, like many other times, I questioned myself why I suffered so much and because of others, I once again wanted to give up and send everything to hell. I had very bad experiences with a particular course section, not all the students had the same attitudes but they were guided and let themselves be carried away by groups that preferred not to take responsibility for their own creations and to follow the easier path which is to hold others responsible for their frustrations. and expose them like an inquisitor court 😅, it reminded me so much of some of those experiences! I did not take the leave of absence, I decided to stop tutoring the two theses that I wanted to direct and I continued with the best possible attitude, trusting that I would make it and that I would never take that lecture again, regardless of the consequences, no more suffering. And this is what I have enjoyed the most now, not continuing on that same path. I did so and in between I went on a weekend vacation with my family to Santa Cruz, it was spectacular and then I decided to do a research stay in Europe, I went to Switzerland, on my way back I stayed in Paris, I had a fantastic time, I met wonderful people, I shared with lots of soul’s friends and I felt really free.
This year during March I had fun as I worked on two research manuscripts, sent them to the co-authors for review, and started writing a third article. One of the stories is about a virus that infects a very beautiful microalga called Emiliania huxleyi, it is a coccolithophore covered in calcium carbonate plates. The other story is about a diatom called Nitzschia palea, which was isolated in El Salar de Huasco, now a national park, and with which I worked in Neuchâtel, Switzerland. And the third story is about the IPN virus, which infects salmons, this story is very complete so it has been super motivating to write it. At the end, these are all stories that one tells under the umbrella of the scientific method, after all, they are just stories created by the consciousness of each scientific group.
I am calmly looking forward to submit these papers for review to good journals and seeing my stories published. And continue enjoying writing papers, making figures and plots. I just realized when I was looking for the photo, that my painting, which I highlight in this post, has shapes that resemble coccolithophores (image extracted from https://www.asturnatura.com/temarios/biologia/algas/haptophyta), coccoliths, bacteria and microalgae, what a beautiful synchrony, all spontaneous and perfectly coincident.
Finally, I can only add that everything is a story within the great story of the joined human-soul creation in this reality and therefore nothing deserves to be so serious and even less deserves to be suffered. No more!
Esta semana me llegó un correo de mi Universidad promocionando una exposición en su galería de arte. Simplemente, me pareció muy fea la muestra, me llegó una sensación de victimización, una sensación más bien negativa, no me evocó nada agradable el arte que mostraban, en resumen no iría a verla. Le mandé el correo a mi mamá y hermano, sin decirles nada sólo quería ver que pensaban espontáneamente sin influenciarlos. Me respondieron casi altiro preguntándome ¡porque exponían algo tan feo!
Esto no me ha pasado una vez con las exposiciones de la Universidad, sino muchas veces, rara vez he visto algo que evoque alegría, gozo, belleza y que a mi personalmente me inspire.
Dos veces le escribí al curador de la galería, suponiendo que por ser académico de la Universidad me darían la oportunidad de exponer mis cuadros, pensé en compartir con alguien más la muestra, incluso les sugerí que unieran a los funcionarios que hacen arte para hacer una exposición conjunta. Una vez me respondió porque le insistí y copié el correo al funcionario de la universidad a cargo de la galería. Me pareció que el curador no pertenecía a la universidad, al menos no tenía el correo institucional. Me dijo que le enviara mis cuadros y una reseña, lo hice y no me respondió nada. Intente una segunda vez y tampoco me respondió. Es frustrante y a la vez entiendo que si la galería muestra frecuentemente arte muy diferente al mío, bueno no me van a dar la oportunidad de exponer, además es probable que uno tenga que ser un artista que haya estudiado arte, probar un grado académico que licencie tu arte.
Muchas veces la gente me pregunta si he expuesto mis cuadros y la respuesta es no, la verdad no he sabido cómo abrirme para hacerlo y cuando lo he intentado no ha sido en el lugar adecuado. Otra experiencia fue en la galería a la cual iba a clases, dejé un cuadro para que lo expusieran y vendieran pero le subieron el precio al doble, creo que una vez alguien preguntó por él y eso fue todo. Estuvo más de un año colgado en la muralla de esa galería. Una segunda vez una colega a quien le gustan mis cuadros y me compró dos, me permitió mostrarlos en su negocio en el cerro Concepción. Este negocio era muy entretenido pero lo compartía con socios y seguro que a ellos no les gustaron mis pinturas porque las fui a ver y quedaron recluidas a un rincón subiendo una escala, ósea fuera del negocio casi, ¡muy divertido! Así es que hasta ahí han llegado mis intentos de exponer de manera física mis cuadros.
Lo mejor entonces es exponer en mi blog, en Instagram y Facebook. Agradezco mucho a las redes sociales, es increíble la libertad y flexibilidad que permiten.
Y por último hoy hice un cuadro con acuarela que se llama “Opening up” ósea abriéndose, quién sabe si en el futuro logro crear una exposición para mis pinturas, sería entretenido, sólo para experimentar que se siente.
This week I received an email from my University promoting an exhibition in their art gallery. The exhibition simply seemed very ugly to me, a feeling of victimization came over me, a rather negative feeling, the art they were showing did not evoke anything pleasant in me, in summary, I would not go to see it. I sent the email to my mom and brother, without telling them anything, I just wanted to see what they thought spontaneously without influencing them. They answered me almost straight away asking me why they exposed something so ugly!
Many times I have felt the same way regarding the University exhibitions, and rarely I have seen something that evokes joy, beauty and that personally inspires me.
Twice I wrote to the curator of the gallery, assuming that because I am an academic at the University they would give me the opportunity to exhibit my paintings, I thought about sharing the exhibition with someone else, I even suggested that the university staff that makes art could be in a joint exhibition. He once responded to me because I insisted and copied the email to the university head of the gallery. It seemed to me that the curator did not belong to the university, at least he did not have the institutional e-mail. He told me to send him my paintings and a review, I did it and he didn’t reply to me. I tried a second time and he didn’t answer me either. It is frustrating and at the same time I understand that if the gallery frequently shows art that is very different from mine, well, they are not going to give me the opportunity to exhibit, it is also likely that one will have to be an artist who has studied art, prove an academic degree that you are and artist to be considered.
Many times people ask me if I have exhibited my paintings and the answer is no, the truth is that I have not known how to open myself up to do it and when I have tried it has not been in the right place. Another experience was in the gallery where I started to take classes, I left a painting there to exhibit and sell but they doubled the price, I think that once someone asked for it and that was it. It was hung on the wall of that gallery for more than a year. A second time, a colleague who likes my paintings and bought me two, allowed me to show them in her business on Cerro Concepción. This business was very entertaining but she shared it with partners and I’m sure they didn’t like my paintings because I went to see them and they were confined to a corner climbing a ladder, that is, almost out of shop, very funny! So that’s how far my attempts to physically exhibit my paintings have come.
The best thing then is to expose it on my blog, on Instagram and Facebook. I am very grateful to social networks, the freedom and flexibility they allow is incredible.
And lastly today I made a painting with watercolor called “Opening up”, who knows if in the future I manage to create an exhibition for my paintings, it would be entertaining, just to experience how it feels.
El otro día una persona encontró muy bonito un cuadro que hice hace años atrás cuando comencé a pintar con óleo. Es un velero en el mar que copié de una foto que me gustó, me demoré bastante en hacerlo y con ayuda de mi profesor en ese tiempo, me guio bastante para hacer que se pareciera a la foto. Aún así es una pintura que se asemeja a un velero en el mar pero no es totalmente realista. El punto es que aunque me gusta el resultado, realmente no disfrute la experiencia de pintar, tanto como lo hago cuando pinto mis cuadros abstractos o figurativos. En orden de izquierda a derecha, “Velero”, “Sabiduría”, “El jardín” óleo sobre tela, “Horses” óleo sobre papel, “San Valentín” y “Proyectando” acuarelas.
Esta persona así como muchas otras, piensan que deben entender mis pinturas, miró uno de mis cuadros abstractos y me dijo que no lo entendía pero le gustaba el color. Para mi el admirar una pintura no tiene nada que ver con entender, y usar la mente para analizarla, es la sensación que provoca esa pintura lo importante. Claro desde esa perspectiva analítica es mucho más fácil entender una pintura que se parece a algo real que una pintura abstracta o figurativa. Y tal vez es más fácil identificarse con ese tipo de arte y hacer una comparación con la realidad conocida. Me he dado cuenta si que a la mayoría de las personas les gustan más las pinturas realistas. Al menos obtengo más me gusta con pinturas así que con las abstractas o figurativas. Esta es mi percepción claro está, no he realizado una encuesta ni mucho menos. Y claramente ese tipo de arte está saturado, ósea hay miles de artistas espectaculares que hacen arte realista o ilustraciones que se asemejan al realismo, y no me motiva la verdad. Tome un curso de ilustración botánica y de insectos, muy bueno y aunque es entretenido, no me gusta tampoco hacer eso, no me da la experiencia de libertad que busco cuando pinto. Eso si me gusta probar nuevas técnicas y es enriquecedor experimentar así. Seguiré probando y cambiando a nuevas formas de pintar, explorando y evolucionando, no me gusta siempre hacer lo mismo y espontáneamente va cambiando, ya que es un reflejo de la comunicación con mi consciencia o alma, como quieran llamar a eso intangible y eterno que es la parte esencial de cada uno de nosotros, que nos hace seres eternos.
The other day a person told me that my painting was very beautiful, it was a painting that I did years ago when I started painting with oil. It is a sailboat in the sea that I copied from a photo that I liked, it took me a long time to do it and with the help of my teacher at that time, he guided me a lot to make it look like the photo. Even so, it is a painting that resembles a sailboat at sea but it is not totally realistic. The point is that although I like the result, I don’t really enjoy the painting experience, as much as I do when I paint my abstract or figurative paintings. In order from left to right, “Velero”, “Sabiduría”, “El Jardín” oil on canvas, “Horses” oil on paper, “San Valentin” and “Proyectando” watercolors.
This person, like many others, thinks they should understand my paintings. He looked at one of my abstract paintings and told me that he didn’t understand it but he liked the color. For me, admiring a painting has nothing to do with understanding, and using the mind to analyze it, it is the sensation that the painting provokes that is important. Of course, from that analytical perspective it is much easier to understand a painting that looks like something real than an abstract or figurative painting. And perhaps it is easier to identify oneself with that type of art and compare it with the known reality. I have noticed that most people like realistic paintings more. At least I get more likes with paintings like this than with abstract or figurative ones. This is my perception of course, I have not carried out a survey, much less. And clearly that type of art is saturated, there are thousands of spectacular artists who make realistic art or illustrations that resemble realism, and to be honest I am not motivated by this type of art. I took a botanical and insect illustration course, very good and although it’s entertaining, I don’t like doing that either, it doesn’t give me the experience of freedom that I look for when I paint. Anyway, I like to try new techniques, I find it a very rich and interesting experience. I will continue trying and changing to new ways of painting, exploring and evolving, I don’t always like to do the same thing and it spontaneously changes, since it is a reflection of the communication I have with my conscience or soul, whatever you want to call to that intangible and eternal thing that is the essential part of each and everyone of us, which makes us eternal beings.
VeleroSabiduría El JardínHorsesSan ValentínProyectando
